No.240【音乐盒】乐曲可以重播,你我无法重来

▶这是南京失恋博物展第240件藏品：音乐盒◀

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那天我整理东西，从书柜里收拾出了这个音乐盒。我旋转螺旋钮，音乐竟缓缓流淌出来。鼻子突然有点酸，那些过往片段一一在脑海中闪现。过去这么久了，我竟然还记得。

如果当时能好好沟通，现在的我们会不会又是另一番模样？

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他是我的高中同学，彼时我们都有对象，从没注意过对方。后来我们都分了手，他慢慢喜欢上我，却为了不影响我学习一直瞒着我，直到高三毕业。

他在聚会上向我表白，被拒绝；我向喜欢的人告白，也被拒绝。

本以为后来的我们再无瓜葛，却偏偏多有转折。

我们重逢在回母校看望老师的那天，交换了联系方式的我们联系逐渐频繁。我们总有说不完的话，对彼此抛过来的话题也总能接得顺畅，随着了解加深，我们也顺理成章在一起。

往后种种，皆是他千方百计对我的好，反倒是我，相比之下做得远远不够。

和很多男孩子一样，他喜欢打游戏，但每次我给他打电话，他都迅速接起。我能感觉到，他确实停下了手上的动作，安静地和我说话。其实我并不是总有重要的事情，但每次都能絮叨半个多小时，他都是果断舍弃游戏，从来没和我说过“一会儿再回电话”。

他和我吃饭时，总是会点我最爱的鱼火锅。他吃得很慢很慢，小心翼翼，在我吃了特别多块时他往往才啃掉一小块。他小时候被鱼刺卡住喉咙，留下了很深的阴影，往后再不碰鱼。而为了让我开心，他经常陪我吃，毫无怨言。

我记得那天电影散场，回到家的我才意识到身份证可能落在电影院。我又急又气，索性放弃回去找。而他不肯，愣是坚持要帮我找回来。我让他别去了，他却还是赶了好远的路帮我寻回，深夜才回到家。电影院和他家不在同一个方向，连我自己都不愿意坚持的东西，他却固执地要找回。

亦如后来我们分手，他还是执着地想要挽回。

他待我如此，我并非不感动，不喜欢，只是在前一段感情中我被伤得太深，像个刺猬一样紧紧蜷缩着自己，又竖起浑身的刺。我害怕付出了一切，最终却还是什么都得不到。我以为只要别太投入，别对他太好，最后哪怕分开也不会太伤心。

细细想来，曾经的我真是太过任性。

每次闹别扭，我都选择冷战，不想说话，不想理人。

那次我特别决绝，任他打了无数个电话，发了无数条信息都不理不睬。微信里他一如既往地哄我，语气里仍是耐心和宠溺，而我还是不理。那时刚好是假期，我在外上培训班，他知道我上课的大概位置，却不知道机构的名字，也没有详细地址。

他来找我，一幢楼接着一幢楼，挨个挨个地找。找了一上午他都没找到，喘着粗气发语音问我到底在哪里。我心里好一阵内疚，这才急急地去找他。

那天，我们一起去看《春娇与志明》，我仿佛看到了从前的自己，想起了很多往事，看完后感慨万千。是我不好，没有藏好我的难过和心酸，被他察觉。他停下脚步，一个劲儿地问我发生了什么。我当时多坏啊，竟就看着他说出了那样的话：“如果当初他对我有那么一点点好的话，我都不会离开他。”

他哭了。

在夏夜的街头，一个又高又壮的男孩子，一个从不轻易显现出脆弱的男孩子，就那样抱着我，崩溃地哭了出来。

“我以为努力对你好，对你特别特别好，你就能忘了他。”

他的眼泪滴落在我衣服上，我听着他说的话，愧疚、难过、害怕包围着我。

★★★

我真的是一个混蛋，不仅任性还自私，肆意糟蹋着他对我的感情。

我以为自己不够喜欢他，我以为自己放不下过去，可是在看到他的眼泪时，我那么心疼，那么难过。

我并非忘不了，只是执念太深。那天我决定，这么好的一个人，往后我一定要全心全意对他。

后面的两年，我不再克制自己的感情，也试着对他更好。虽然偶尔还是会任性，会惹他生气，但我们很少吵架，恩爱更甚往昔。

我很贪吃，他不曾送过我名贵的礼物，但每次的零食都送到我的心坎上。这个音乐盒里面是装着小饼干的，东西吃完后音乐盒便被我留了下来。没想到，这却成了他留在我身边的为数不多的东西。

我给他绣了一个卡包，笨拙的我花了很多时间，却还是把手扎得惨不忍睹。他很心疼，那个卡包被他视若珍宝，用了好久好久。

每个周末他都陪我回家，又送我上学。路途遥远，总是需要公交地铁轮番换着。他其实晕车晕得厉害，每次都很难受，却也不曾抱怨过什么。

有一次我和他说，男生穿衬衫真好看。自那以后，他来见我时几乎都穿着衬衫，不论冬夏。我不过随口一说的话，他却句句放在心上。再没有人能像他一样把我当做宝贝。

有时候我会问他：“你会不会离开我，会不会突然不要我了？”而他每次都和我说：“只有可能是你离开我，而我不会离开你。”

一语成谶，先离开的人果然是我。

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问题是什么时候产生的，我不知道，但等我发现的时候，好像已经太晚了。

大概是从前我做得不够好，而他也害怕失去我，所以后来他管我管得越来越严。他会翻我的手机，会看我的社交软件，每次外出都会问我有没有男生在场。我不会拒绝他的要求，虽然心里会有些不舒服，却也没有和他说过。

等我感觉不对劲的时候，我竟发现我身边连一个能说上话的男生都没有了，而闺蜜也渐渐疏远。不知不觉，我的世界里就只剩下他一个人。

我慌张又害怕，不知道该怎么办。我就是那么笨，那么傻，不懂得和他好好沟通，也不知道如何告诉他我的惶恐。巨大的恐惧感如潮水般侵袭着我：如果有一天他离开了我，那我就真的什么都没有了。

他对我越来越好，我却越来越担心，所以那天，我狠下心说了分手。他不理解，也不同意，苦苦哀求着我，想尽各种办法挽回，但我还是决然转身。

离开他的日子，我也并不好过。抑郁症缠上了我，熄灯后，我每天都躲在被子里偷偷掉眼泪。偶然的一天，我点开荒废了好久的博客，发现他分手后每天都给我留言。他问我过得好不好，告诉我他很想念我。我哭了好久，却始终没有回复过他。

他生日的前一天，他和我说，这是第333条留言，然后再没讯息。

★★★★★

当时认为无法解决的事情，如今看来并没有那么困难。

我们在最相爱的时候分离，是遗憾，是惋惜。

但这世上，最不缺的就是“如果当时”，所有的悔恨都是为了让自己铭记，让自己成长。

那个男孩，很抱歉深深伤害了你。

而我只能祝愿你：平安喜乐，一生无忧。

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今天想说的和昨天一样

还是

珍惜眼前人

晚安

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