2020-12-01 04:22:04
你还好吗
我不喜欢白天，尤其是上海的白天。
我喜欢黑夜。我喜欢躺在床上听雨落下来的声音，这时候心里总能感到很惬意。
我不是一个善于管理情绪的人，我将喜怒哀惧都表现在脸上。我个性很直，脾气很大。某个人说，我是一个外表文静，甚至高冷，内心暴躁冲动的神经病。
我害怕睡着，我总会做梦。好的梦坏的梦都有，好多人来梦里看我，我看不清他们的脸，我不认识他们。他们的嘴巴在动，却没发出声音，我不知道他们在说什么。
慢慢变懒，走不动路。暴饮暴食，中午可以在学苑吃两大盘蚝油牛肉炒饭，或者吃一大份干锅鸡，我有点害怕变胖，却控制不住自己。明明不饿，为什么要吃这么多呢？没办法，就是想吃。 我去看看小桥，桥栏杆那么矮，腿一跨就过去了。河水很脏很丑，是墨绿色的，好像是死水。嫌弃。
这样的生活简直糟透了，我好恶心。
剪纸课。老师没怎么讲技法，我拿着刀乱刻。第一层是白色的复印纸，第二层是红纸。白纸总是很容易就透了，红纸好难透，要一点一点抠下来。撕纸的声音很好听，脆脆的。
刀把手割到了，疼死了。可是没有流很多血。人没有活力，当然没血呢。
做考研卷子，厚厚一大摞。我的思维很慢，总是分神。背好多本名词解释，背着忘着。真的很累很累，眼睛很多红血丝，黑眼圈特重，脸蜡黄蜡黄的像个假人。所以经常会流眼泪。
曲阳路有一家阿强水果，一大筐草莓只卖十块钱。老板人很好，我喜欢和他狂侃。奇怪，明明不想说话，却喜欢找不认识的人随便聊。于是在这样的情况下我认识了好多人。
我有点喜欢画插画，有小动物，有男生，有女生。我买了一套抄经的工具，毛笔很轻，可是我写字时像得了帕金森，手抖个没完，字也花了。又哭了。
抽空又刷了只是相爱的关系，看到康斗奶奶说“悲伤是力量，痛苦，悲愤，悔恨正是你们的力量，愿你们藉此力量，使尽浑身解数，挺过这丑陋而可怕的一生”的时候，眼泪就掉下来了。总是那一件一件小事在心里打架，难过的原因也总在某一瞬间涌上来，数不清，可好像又都是些不起眼的小事。
想起来好多以前的事情。初二历史课本的最后一页，高一那首倔强的结尾，高三的课桌上写了好多东西。好想喝薄荷绿茶啊。
坐不下去的时候，就去近邻宝取一下快递，在教超买一盒切好的菠萝，酸酸甜甜的，就是舌头麻死了。 我喜欢去田径场散散步，因为跑不动。有时候一个人能走个十圈儿。这些都是我挽救自己的好办法，可有效了。想把我的办法告诉别人。可是大家都好开心，没人和我一样。我真是一朵奇葩。
雨停了，天气暖了，樱花开了。校园里人好多。
其实，我一直在努力，努力在大家面前，在认识的人和不认识的人面前塑造一个阳光的形象，我不愿意将自己阴郁的一面展露出来。我怕关心。更怕不关心。所以有时候我会刻意去给别人讲笑话啊，吐槽别人，发一些恶搞表情包，或者在票圈自黑，有时候我也会相信自己真是这样的人呢。都是为了掩饰，盖住我慌乱的，恐惧的，绝望的，被撕碎的内心。哪怕一小点快乐的瞬间我都希望把它无限放大。大概是个假人吧。当我停止这样的伪装，我所谓的生活日常就不再有了。我晒抄的经文，晒剪纸，晒插画，晒好吃的，我分享重金属音乐，分享一大段气压低到爆的文字，这都是我，大家都会去点赞啊什么的。我多希望有一天，一个人轻轻拍拍我的肩，或者温柔地将我揽入怀中，对我说：“我知道你走了很久了，辛苦了。”那样我可能会高兴到飞起。也可能会大哭一场。流泪和哭是不同的。哭是一件很奢侈的事情了，对于我而言。倘若有机会的话，我可能会哭个三天三夜吧。我背了太多的东西，我想放下了。
没关系，不管有没有那个人，我都会一直等。
可是啊，“所有的东西，重要的，不重要的，想要的，不想要的，全都有期限。就连那种能哭出声的悲伤也有期限。”前两天在网上看到这句话，瞬间泪目。心中这些无关痛痒的小事原来都会不见啊。我可能等不到了。
这些天，我都在思考活着的意义究竟是什么。我想不出来。当我躺在床上，当我站在黄浦江边，当我站在马路中间，我在想。当我拿着刻刀时，我还在想。没人需要我，我也没有权力需要别人。
今天把充电宝搞丢了，准确的说是被人偷走了。花了一个中午的时间找，到北楼，到南楼，到综合楼，向好多人求助。保卫们出奇一致摆出一副冷冰冰的脸。没人帮我，他们连搭理都不搭理我，因为我打扰了他们。走在路上觉得所有人都在嘲笑我，看不起我，面目狰狞。我躲在厕所里哭了很久，我想离开。就像在小河上搭桥一样，我拼尽全力一点一点地架构，然而就是这一个中午的功夫，全塌了。整个人崩掉了，一下子被打回原形，回到了那个畏缩，绝望的我。就是这么小的一件事。我挺恨的。
悲伤，忧郁，抑郁，很多很多不开心的小事积累在一起了。网上做测试一直都是中重度，有一段时间变成轻度，可是有什么用呢。虽然这些测试一般都不准，但我真的有点怕。不管我多么努力，都可能在一瞬间被击垮。也没有人愿意走进我的内心，其实我是愿意展露的，只不过没人想看。我才十九。
我记得高二的时候语文课前演讲，我说的是我们为什么要努力，内容是什么我已经记不起来了，就记得我像个神经病在上面说一些云里雾里疯疯癫癫的话。我大概真的是想要表达一些东西的吧，可是失败了。
有的时候真的很丧，很想没有底线的丧下去。但我曾经看过这个温柔的世界，真实的爱过世间万物，看见星河也会开心，看见花开也会开心。那种由心而生的幸福，虽然只是曾经，我愿意回味一辈子。 尽管我百般嫌弃，百般厌恶，我也还没有彻底放弃这个丧到爆的人生。再怎么着我也是个人，我不能白活一场啊。我不愿主动离场。
《尼罗河上的惨案》有段话我印象特别深。“人生空虚，有点爱，有些仇，还有互道早安。人生苦短，有点希望，有些梦想，还有互道晚安。，我本来打算去静安看话剧中心排的《无人生还》，票太贵，放弃了。我记得高二的时候看这本小说，一直以为将军是凶手，谁知道竟然是法官。也是，怎么可能一下子猜中结局呢。我也猜不到自己的结局。可是这两者又有本质上的区别，前者我是观众，后者我是主演。我可能会演砸的吧。
佛家有句话叫做“会者定离”，我很喜欢。
“人生就是不断的失去，时间终将带我们找到谅解的出口。”
其实，能够快乐就已经很伟大了。而我想要竭尽全力去成为这样一个伟大的人。虽然我还没想明白那个意义，但是我可以学着去忘掉它。其实不是很重要。生活会慢慢优待我的吧。
会者定离，一期一祈。
本来想实名的，最后还是怂得一批。大家看到这篇乱七八糟的文章应该是在是4月17号。真是个好日子呢。还是要感谢苍梧，作为我的秘密树洞。