美国摇滚乐队 Metro 翻唱Beyond《海阔天空》

2020-12-07 20:47:28






小编觉得音乐没有国界,正如家驹说的:音乐是世界的语言,只要有音乐便不会有世界末日。让我们一起去聆听美国摇滚乐队 Metro 翻唱Beyond《海阔天空》:



海阔天空

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美国摇滚







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海阔天空
作词:黄家驹 作曲:黄家驹
演唱:Beyond

今天我 寒夜里看雪飘过
怀着冷却了的心窝漂远方
风雨里追赶 雾里分不清影踪
天空海阔你与我 可会变 (谁没在变)

多少次 迎着冷眼与嘲笑
从没有放弃过心中的理想
一刹那恍惚 若有所失的感觉
不知不觉已变淡 心里爱 (谁明白我)

原谅我这一生不羁放纵爱自由
也会怕有一天会跌倒
背弃了理想 谁人都可以
哪会怕有一天只你共我

今天我 寒夜里看雪飘过
怀着冷却了的心窝漂远方
风雨里追赶 雾里分不清影踪
天空海阔你与我 可会变 (谁没在变)

原谅我这一生不羁放纵爱自由
也会怕有一天会跌倒
背弃了理想 谁人都可以
哪会怕有一天只你共我

仍然自由自我 永远高唱我歌
走遍千里

原谅我这一生不羁放纵爱自由
也会怕有一天会跌倒
背弃了理想 谁人都可以
哪会怕有一天只你共我
背弃了理想 谁人都可以
哪会怕有一天只你共我

原谅我这一生不羁放纵爱自由
也会怕有一天会跌倒
背弃了理想 谁人都可以
哪会怕有一天只你共我



词曲赏析

 

  • 不知道从哪里说起,就记一个流水帐吧,期间或许过多过少的说出一些分支,请原谅我拙劣的记帐功能,因为此时此刻,泪水已经模糊了双眼,呼吸早已失去了均匀,我的思绪早就为空,只有触摸到键盘的指尖流淌着我生命的一点痕迹,我的心在狂跳!
      1978年3月15日,我出生在河北省承德市。
      2004年10月21日23点20分,我双击打开word程序,写下这篇文章的第一个文字。
      这一年,我26岁。
      今晚,我哭得一塌糊涂。哽咽地哭声,感到了狂烈的窒息,房间里只有我一个人,所有的灯都熄灭了。
      我用眼睛扫了一下,亮光的地方只有:电脑主机的电源指示灯、手表上的夜光指针、显示器屏幕。
      最近,或者说很长一段时间以来,迷上了BT下载,得到了很多好的音乐或者说市面上很少见到的音乐或者MV。那天无意中,看到有个人发了一条BT资源,题目很简单“我哭了,70年代,海阔天空”。那一刻,我的鼠标悬停在这个标题上,解释框跳了出来,细小的文字,却震撼着我的心灵“为了那个声音,为了那段记忆,唤起你真诚的回忆,70年代,Beyond,海阔天空。”
      看到这里,眼睛里已经有些湿润了。不敢点击下载,却又不敢错过,大脑顿时一片漆黑,无数的画面蓦地闪现出来。70年代,海阔天空,Beyond。这仿佛是一条咒语,我不能抗拒,尽管我知道这对我来说意味着什么,我知道,平静这激动的心是需要时间的。
      点击了,屏幕上出现了早已经习惯的操作流程,看着下载量控制数字的不断增加,我知道我的眼泪已经在眼中激增了,那是一种无言的感动,我深信,那是任何80年代的人不能体会的,是任何60年代的人不能理解的。
      98%,99%……100%。我的心咯噔一下止于这个时刻。如果在电影中,导演一定给我一个“骇客帝国”的经典360度角度静止拍摄。但现实中的我彻底是凝固了,周遭的一切还在继续,同事在别的格子里紧张的敲击着键盘,有人在打电话,有人在喝水,有人在走动,有人在极力遏制泪水——那就是我。
      好了,不管了,继续工作吧!下载完了就放到一边吧,放在电脑里众多歌曲中最角落里面,起了一个最不起眼的最容易忘记的名字,然后重启机器,心中矛盾得很,既希望一开机就可以听到久违的声音,看到久违的画面,又希望开机后发现文件莫名地被删除了。
      我凝滞在那里,格子里纷纷传来抱怨的声音,说掉线了。我赶忙调整了自己的情绪,回应到:马上就好,马上就好!
      什么马上就好?泪水吗?记忆吗?还是面对本应成熟的年龄却有让人感到幼稚的行为?抑或是感性?Windows XP的启动画面弹了出来,这个我以往认为慢如老牛,每每都让我等待得几乎发狂的启动,这次却如此之迅速,机器马上进入待命的状态,一切只等我执行。
      我机械性地打开Outlook收信,机械性地打开Word组稿,机械性的打开QQ、MSN……很多头像在闪动,很多的MSN好友冒上线来,我却艰难地操作着鼠标,妄图用一种理性来收复感性的失地,这一切的一切,我的心都是冷冷的,全身运动浓缩成一点——点击鼠标的右手食指。
      突然四肢很冷,我瘫痪了。眼睛凝视着屏幕,看着不断闪烁的光标,我不知道是继续还是放弃。
      我觉得我还是一个感性的人,一分钟过后,我爆发了。
      近乎歇斯底里地关掉一切本不应该做作打开的程序,我在数以千计的文件中游离着鼠标,找寻曾经的记忆。那次的定位居然是如此的准确,以至我自己都不敢确定是天意还是人为,总之我很快双击了那个文件。在播放程序缓慢的启动间,我向下挪动了一下身体,整个人蜷缩在角落里,这个空间中只有我和即将播放的MV。
      场面很嘈杂,是演唱会,歌曲的前奏一开始,泪水就开始打晃,深深吸了一口气,算是平静了一下,可这又能算什么呢?根本阻止不了的。歌曲开始了,一开始我就感觉到那一种悲伤,有力的悲伤,Beyond总是这样的,总能给我激励,今天带给我的却是更多的回忆。
       家强唱着,表面似乎还可以支撑,但是看他的眼中,我知道一切都逃脱不了泪水的。“原谅我这一生不羁放纵爱自由……”唱到这里的时候,家强猛地扭过头去,家强的声音哽咽了,泪水滑落,我知道,我理解,我感受得到,那一刻的画面你完全不需要用言语去表达。场下传来歌迷一致的略微遥远的声音“也会怕有一天会跌倒”。不行了,我彻底崩溃了,一行泪水已经滑落。一直虚按在鼠标上的手指双击关闭了页面,不知道是理性的动作还是感性的颤抖。
      我拿了烟、火机,起身向外面走去。内心的激动、脸上的泪水,我恨不得能马上投入那样的场景中恣意落泪,然而这是在办公室,我极力压制住前进的步伐、屏住粗重的呼吸、收敛即将滑落的泪水,视线还算清晰,那短短的路是如此的漫长。
      “平静下来,平静下来!”我默念着,以几乎完美的伪装,走出了办公室的大门,随即三步并成两步,来到了楼外一个角落。
      烟,火机,Ting-Ting,火机点燃了,靠近,再靠近一点,我的手居然颤抖。“平静下来,平静下来!”我再次默念,总算是点燃了香烟,深吸了一口,混合着晚秋有些冰冷的空气,滑落在身体里,停顿……呋……回来了,我的思绪回来了,又重新定格在这熟悉的景象中。
      远处传来几声流浪猫的叫声,我知道我该去看看它们了。
      【待续】
      【未能一气呵成的原因是:再次观看MV,再次感动,再次流泪,再次回忆,再次迷失思绪】
       1992年,相应国家的知青返城政策,也为了我能躲避地区差价考上一个好大学的长久计划,我由承德转学到天津。
       1992年,我挺孤独的……
       从那是开始习惯听广播的,也就是从那时起彻底迷上了广播,那是一种不能阻止的热情,爱意,执着,影响我一生。
       每天中午必听AM1386的《点播音乐》,我的流行音乐底子都是那个节目给打下的,很感谢那个节目,很感谢王晓彤老师。
       后来迷上了FM99.0的《流行都市》,感谢平客,我敬佩的DJ,并很高兴那段在一个房间办公的日子。
       还是回到1992年吧。
       那天我独自在天津,每天中午几个同学凑在一起吃中午饭,吃饭差不多都是像我这样由知青返城政策从祖国各地奔向“大城市”的孩子们,我们有很多共同语言,但是最大的共同点无非可以用三个词来形容:叛逆,孤独,思念父母。
      那个时候我们一起听广播,我第一次接触Beyond的歌声,歌曲的名字是《大地》。那一刻,我知道我注定是一个Beyond的歌迷了,那种很彻底的很坦然的歌迷,不追星,不刻意的去关注他们,像一个朋友一样,一个老朋友,在我境域很差的时候,他们在我旁边。
       那个时候人民生活物质水平不高,也许现在的孩子根本不能体会那种环境下的执着。
       每个月我的生活费有限,每次父母给我留下的钱,我都小心翼翼的除以当月的天数,很严格的消费着。每天的早点钱是人民币2角1分,真的,没有夸张的色彩。尽管我随手写下记忆的时候也感慨着时代的不同,感慨着我现在花钱的大手大脚,动辄几十上百,但是内心中对于那2角1分的早点依然记忆深刻。1角9分的云吞,2分钱的烧饼,门口拐角的早点铺子,奶奶说解放前就有了。后来早点铺改成了烤鸭店,后来变成了鲜花店,后来变成了通讯器材店,后来……我就离开了那里。
       妈妈写信来,说要学会自己照顾自己,一定要吃早点。我不敢违抗,也享受着母亲远方的惦念。我只是每天剩下2分钱的烧饼,希望可以实现心中那个愿望。
       TDK的空白磁带品质第一,那时候要9元;Sony的次之,60分钟的只要3元5角。
       每天2分,就这样不知道过了多久,我拿到了一盘空白的Sony的空白录音带。
       在同学家。
       一台“燕舞”双卡录音机。
       一个小时,我拥有了我个人的第一盘磁带。
       翻录的时候很紧张,尽管是内置闭路转录,但还是屏住了呼吸,生怕我们的杂音干扰了家驹的声音。
       你知道虔诚的含义吗?那一刻我便是如此……

  • 感谢网友:TS提供的词曲赏析。




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