三月|的不值得

3月是个特别的月份，天变好了，花开了。天还是这片天，花还是长成那样，大家的话题仿佛回到了从前。

前两天在校园里听到有人交谈考研要考哪间学校，传进我耳朵里的，几乎是三年前高考时的高频学校名称。不禁冷笑，如果我是那些学校的学生，那我就不会在过了一个三年还在仰望那些学校了。我以为我会不以为然，可想想以前的同学都在那些学校，而我在这不上不下的地方，着实有点膈应，不过这种心绪早已在我步入这所学校时消解了。

来到这个城市快要三年了，说不出有什么特别的地方，只不过换了个地方生活，没什么大不了的。今天上课的时候，舍友突然说，她现在都想不起大一都在干什么了，我很想说，你大一不是一直在失恋吗，但我对她说，只有老了的人才会一直回忆那些不太想起来的事情。不知怎的，现在20多岁的人动不动说自己老了，我也会。不值得，还没回忆透过去，还没坐在摇椅上和ta一起变老怎么就老了，这不是个好的口头禅。丧里丧气的口头禅不值得。

昨天跟胖子聊，我们说起来有几个月没正经的瞎聊了。胖子最近状态不好，不是我发现的，是他说的。“明明知道自己要干什么，一旦开始着手，就下不去手。”这是他的描述，也同样说准了我的状态。有时候我就像是一个静止的植物，迎着风吹动一下，不起风我就看着除我之外的事和物，像看哑剧，一点要参与他们的兴趣都没有。

前段时间一个师妹找我，希望我投稿给她，主题是“那些每天都在跑步的人都怎样了”，我答应了她，却没有提笔。确实自从养成跑步这个习惯以来，我沉静了许多，不像以前那样一直都在心浮气躁。我跑步喜欢放很大声的音乐，因为这样才能隔绝外界的干扰，放空自己，可以什么都想，也可以什么都不想。最近跑步都是在反思，想把心里的浮动再次压下去，告诉自己要笑，要开心，要信任，要宽容，要改造自己而不是改变自己，要酷酷地跑完每一个4公里、5公里。

昨晚胖子问了我一个烂问题，什么是爱自己？我想我如果不假思索地说会是什么答案，我立马回了他：“更新、不后悔”——像系统一样不断地更新自己、做什么事别让自己后悔也不允许后悔。我们就这两个词七七八八说了几句，但是对于“什么是爱自己”这个问题，真的没什么好说的，也许是个死题，什么答案都可以吧。如果要我很认真地想这个问题，我就一句话都说不出来。我说更新自己，于自己而言是不断给自己折腾，于他人而言是给在意的人时刻保持新鲜感。我说不后悔，是因为我一直如此。

还是那个舍友，她终于和男朋友第n次分手了，这一次，我看到了彻底断绝的希望，因为我和朋友一直很多事地在灌输不能复合的思想给她。她最近在很认真的学习英语和追剧，自从听完她那晚伤心欲绝的大哭后，我似乎又明白了什么。“这样的男人靠不住，自己比较靠谱……”，我又冷笑了一下，有时候自己都靠不住，哭，也不值得。“人和人到了需要讲道理的地步，就没什么好讲了。”不爱就是不爱，摊牌都摊不好。

最近歌不好听，剧不好看，游戏不好玩，app不够有趣，书没好好读。

也许是时候重新去李诞的书里找点答案了。

下午去上课的路上，和舍友讨论了一下三月的天气，一如既往的时而压抑，时而清新。很久没有认认真真下过雨了，马上就要4月了，留点期待吧，我始终相信冬天和雨天总是会给我带来无限的可能，春夏之交，来几场雨才是正经事。

“开心点朋友们，人间不值得。”

“但欢笑让你永在我心间。”